在我的中學時代，輔導室似乎只是一個莫名虛有的冰冷存在。

當時所就讀的學校中，一個年級有三十二個班，每一班有四十個人。而對幼時的我而言，每次路經輔導室時，總會看到那個於我形同虛設的輔導室鐵櫃上，整齊劃一的擺好文件夾；每一個單薄的青年心事，被輕輕地夾在塑膠片裡，安安靜靜的等待青春期的躁動結束，接著被遺忘在那個髮禁將存將廢的時代中。

我們曾經是這樣被噤聲，被考試、規範、奪獎填滿生活的時代青年，我們渺小卻又多愁善感的怨懟都藏在評量、習作、練習卷中，憤怒自憐的詞語只有在構思即時通與MSN狀態時才一句一句地發芽。

當年的情緒和傷口在無可舔拭之下，輕輕的被時間縫合在身體上，跟著我去了遠方。我以為我早已拔出傷口上的箭梢，可是當我經歷短暫漂泊馬祖的代課生活，再次面對躁動的國中生，我才知道我始終沒有放下心裡那個受傷的國中生的我。短代四個月的學校生活中，我心裡的小女孩被這些泰然自若的喜怒哀樂解鎖，我以為我間隔著安全距離去品味他們的欣喜悲傷，沒想到我以為我所建立的理性心防，早在初初見面之時，閃逝在他們的笑眼中。

起初，我訝異於他們的善感嬌敏怎能如此不經意的流瀉於生活之中，在孩子鬧脾氣的當下，我不只接收到他們的負面情緒，更多時候是感受到他們正在自然真實的釋放壓力去保持心靈健康。後來我才知道，在升學依然掛帥的教育體制裡，資訊衝擊如此迅速沉重的科技社會下，我們的心愈來愈難以抵禦惡意且傳播速度廣闊的謾罵攻擊，但慶幸的是，於此紛亂之中，專業的輔導團隊已然身影輕巧進入校園。

以往我一直都是一個走在正軌上的投機者，用點小聰明讀書，輕鬆地考上實驗班，求學一路順遂，也以為只要完成別人的期待，把書念好，不問世事，我就功德圓滿了。直到考試在人生中失去了保護機制，在繁光閃爍的赤裸生活中，我才發現我一無所有，我沒有夢想、沒有熱情，也不懂生而為人的明日有什麼值得期待。直到在中正國中與輔導老師郁婷相遇，從學生身上看到那些讓我心痛不已的事件發生，這個困擾我許久的心理壓力成為契機，讓我終能鼓起勇氣去敲開諮商室的門。

在一盤沙遊擺弄的舉棋不定中，我才意識到，我不知道怎麼誠實地呈現我心中的沙盤，我原是脆弱的想逃避這個遊戲，想著乾脆刻意操弄一個沙盤唬弄郁婷算了，但我一轉頭，看見她泰然沉靜的坐在對座，等待時間經過，等待我把心牆上的磚一塊一塊卸下，等我重新擁抱每個我想愛的人。她靜坐在室內一隅，端莊祥和的對我微笑著。就僅只是那個微笑，就足以讓心扉緊扣多年的我，淚流滿面。她的陪伴與等候，讓我開始相信可以全心坦然地去信任別人，其實只是轉念之間即可完成之事。十多年來我始終緊緊揪著小時候的自己，要那個小女孩直接跟我一樣成為一個勇敢獨立的大人，可是我忘了給自己一點時間去練習長大，以至於我從未真正的成熟過。

或許輔導工作在學科成績、行政壓力的擠壓下，容易成為被優先犧牲的一環，可是十年樹木、百年樹人，生而為人的意義，或許在生活與成績考試脫鉤後，才是真正一輩子的課題。馬祖四個月短暫的代課行，曾經教過的課文、出過的試卷、打出的成績我早已無掛於心，但這個召喚幼時的我，努力走出圍牆的輔導一夜，卻在我往後每一次困頓之中不斷複印在腦海中，總在猶豫躊躇之後，毅然決然地踏出為了讓自己更好的下一步，即便下一步可能扎得我心中淌血。

生活重新在台北匆促的街頭，疲倦感總時常吸附在我步行回家的路程中，偶爾抬頭看看天空，舉目所及或許見不著馬祖的星河，但在隱隱約約的城市光暈之外，仍然有數點閃動的星光。

星光總讓我反省那段短暫的教學生涯中，究竟留給了學生什麼呢？真心或許，誠意或許，更多的仍是我從受到輔導看照的學生身上，得到了一個再生的機會和勇氣，進而反饋他們我滿腹的愛意。僅就一個受惠於輔導室的心靈而言，輔導的功效或許不是一個可以量化的報表，它無從考核，無法服膺績效成本，但它卻是滿映光害的夜空中，恆然存在的星子；直至哪天我們終於看透雲霧，才可能有機會發現，再多人造光芒穿梭其中，也不及驀然抬首時，所見的星河所指引出的方向清澈吧？