文／王瑞琪（諮商心理師）

本專欄曾多次鼓勵家長（尤其是家有青少年的家長）最好在孩子們成長的過程中，長期維持一種在任何議題上「溝通無障礙」的態度，當然，包括「愛」與「性」的議題。

說也奇怪，我多年來，在以此為主題的演講時，最常被現場觀眾問到的問題其實非常相似，那就是：「如果我已經努力送出對這些議題友善的態度，但孩子們就是不想跟我聊，怎麼辦？」還有：「我也很想讓孩子們暢所欲言，可是還沒開口就被孩子們認定一定是說教，這時我要如何讓孩子們願意跟我談呢？」這兩個問題當然很重要，可以說，這些話所描述的就是大多數家長在此類溝通上最大的障礙，今天就讓我們在此慢慢地拆解它。

首先，在這種情況下，我強烈建議家長們不要因此刻意避開討論這方面的議題；相反地，此刻我們應該讚賞自己「太棒了！至少我已經有了很好的態度與意向。」來為自己打打氣。有了正向的態度後，接下來的問題就是：「我從來沒有跟孩子們說我不願意『論愛談情 』啊，為什麼孩子們還是寧願去請教明明知識比自己好不到哪裡去的朋友或同學，而不願意跟父母親談呢？」

家長們當然是「過來人」，但是，也許從孩子們幼年開始，父母親就在不知不覺間流露了一些態度，讓孩子們產生一個印象：「這些議題大概是一種禁忌，最好不要跟父母談。」這真是天大的冤枉呀！你明明是一個思想開放又明理的家長，已經準備好各種答案，歡迎孩子們放馬過來，為什麼孩子們對父母「未審先判」呢？

我曾在已經出版的多本著作裡對這種現象提醒過，很多家長可能不曾深度思考過這方面的議題，因此也就沒察覺到「原來我沒有自己以為的那樣開明」呀！雖然口頭上常對孩子說：「任何問題都可以跟父母談。」但潛意識裡總是很抗拒這方面的討論。

別以為孩子們懵懵懂懂，其實大部分孩子都很敏感，父母親避而不談的話題，他們極可能碰也不碰，以求避險。

孩子在第一次問：「我是從哪裡來？」的時候，可能已經看到母親尷尬地紅了臉，或從另一個家長的「顧左右而言他」發現：「哈！原來這個話題是不能談的，或者，是連父母都不知道答案的。好吧，我們不要為難父母了，還是到學校問老師或同學比較好。」父母親因此失去了寶貴的機會，為孩子成長過程中出現的各種問題奠定「父母很願意跟你討論任何問題」的基礎。

此外，我要再三強調，很多家長從小就從自己的長輩那裡習得「談性說愛是很尷尬、羞恥的」我們不妨稱之為「害羞文化」，簡單說就是瀰漫在社會中的氛圍所造成的。也許你聽過這樣的說法：「想當初我小時候，同樣沒有人教我什麼，我還不是長大成人了，何必多此一舉？」（讀者聽到這裡可能會心一笑了）。

我之所以稱那些有勇氣跟孩子討論「愛」、「性」、「情」的父母為開明的父母，是因為在我的工作經驗裡，我發現一個家庭若長期營造接納、包容、開朗、積極正面、不輕易處罰孩子的環境，你的孩子會更容易擁有「任何禁忌話題在我家都可以談」的態度，從而對一些敏感的議題坦然面對。

你聽過親友說過這種話嗎？「我才不要做最後一個知道女兒懷孕的人。」請問，你苦心經營了開明的環境，就是為了最早知道自家的少女有沒有在不合適的時間懷孕？當然不是！有開明正向的環境「論愛談情談性」只是基礎，如何在親子討論時不必聽到孩子們說：「又來了，這不是老生常談嗎？」是另一個重要的議題，且留下次再談！