文／王瑞琪（諮商心理師）

跟孩子討論「情」、「愛」、「性」方面的議題時，且讓我們放下害羞或忐忑，細緻地拆解它。首先，為了親子間經常可以友善地溝通，有些話最好不要說。例如：「我這麼做都是為你好」、「我吃的鹽比你吃的飯多，你當然要聽我的」、「他現在對你好，只是表演給你看的，你還傻傻地相信了！欸，反正你們兩個不合適啦」、「聽爸媽的話，跟他分手吧！我們不會害你的」……

以上這些話，可能來自權威型父母的管理手段，我在「發展心理學」的書籍裡，看過許多國內外的研究，探討幼時經驗如何影響人的一生。我相信一個人假如從小到大聽多了這些話，免不了因著耳濡目染而堅固了某些信念，假如不花點時間破解這些迷思，就會潤物細無聲地影響一代又一代的孩子們。

多年的諮商經驗告訴我，無論合不合理，很多人常不知不覺地維護自己交往的對象，事後又自責自己的不理性。從小受到父母和學校等環境影響所形成的戀愛觀，再經過大環境（包括媒體與自媒體）的加工，剛開始學習經營感情的孩子，可能還來不及深思這些觀點，就全盤接受了。誰不喜歡知錯能改的孩子呢？然而，我們都知道，要改變一個人的習性談何容易？家長們可不希望孩子把寶貴的愛情變成一場陽奉陰違的遊戲。

另外，父母親最受不了的是：親眼看著孩子付出很深的感情之後，卻飽受傷害。

至於親子溝通的實際內容，在此先提供一個例子。成年人多半知道「以貌取人」或「嫌貧愛富」都不是好事，但孩子若是遇上這些難題，你能想出至少三百字對孩子們有用的論點嗎？我最近在搜尋資料時，看到網路上有人主張：「要判斷一個人愛不愛你，先要看他把錢花在哪裡；假如他捨不得為你花錢，就不必相信這是真愛。」如何破解這種似是而非的觀念呢？今天我要斗膽給我親愛的讀者們一項讀後作業：當你發現你關心的孩子有嫌貧愛富或以貌取人的傾向，你擔心他（她）真心錯付，這時你最想跟孩子討論的是什麼？

此外，我贊成家長們利用生活中的「情境題」來跟孩子模擬和討論。例如，看到電視新聞或自媒體，報導正在熱播的情殺案，能夠深入討論的機會不就來了嗎？以下是我提供的開場白，您當然可以想出更多：「孩子，你怎麼看新聞中的人？從男生的觀點如何？從女生的角度又如何？」、「身為女孩，你會怎樣處理分手？如何避免遇到分手暴力？」同樣的問題也要關心一下男生：「你覺得怎樣面對分手才算理性？處在失戀痛苦中的人應該做些什麼才能盡快走出悲傷？」、「假如你是這件情殺案的女主或男主，你會怎麼做來保護自己？」

關於「愛」、「情」、「性」的其他問題，我深深覺得，愈是難以啟齒的事、愈應該早點布置友善的談話情境，開始進行理性、有效的溝通。