文／根本裕幸

通常，我們聽到的「問題」，大多是從「外界」過來的。例如：發語詞通常是「老公……」、「公司……」、「爸媽……」、「錢……」，感覺問題並不在自己，而在外界。

如果問題在外界，就表示自己沒有錯，那麼就會對別人說：「你要改一改喔！」而企圖控制別人、控制狀況。有時，還會把自己當成受害者，把對方當成加害者。

這種態度叫做「他人本位」。從主語是自己以外的他人這點就知道，這時，人生的主人已經拱手讓給別人了。反之，「這是我自己的人生，我才是主人。」把自己當做主人的生活方式、思考方式，叫做「自我本位」。

「自我本位」的人生是正向積極、靈活應變、自動自發的。這種狀態十分自由且具創造性，不受旁人或周遭狀況左右，因此能夠隨時做自己。

「他人本位」的話，會責怪對方、控制對方，而且會因不安而痛苦，另一方面，由於不必自己主動，也算是某種意義的「輕鬆」。因此，不知不覺地，或者即便心裡明白，我們還是常常變成「他人本位」。

「公司要是多幫我一點就好了。」

「我的上司要是再加把勁就好了。」

「老公要是再更有出息一點就好了。」

「女友要是再機靈一點就好了。」

這麼想，等於認為：「是公司和上司不好，公司和上司必須改變才行。」那麼，自己不改變也就無所謂了。

這種時候，我們必須注意到，把事情當「問題」看的不是別人，正是「我自己」。

事實上，或許應該這麼想：公司也好、上司也好、女友也好，「都只是幫我按下開關、讓我發現問題的角色罷了。」

坦然接受自己的問題

假設，現在的狀況是——「老公外遇又欠了一屁股債，還大鬧離婚，滿嘴髒話！」這種狀況把自己當做被害者也無妨，但若要自己做主的解決問題，就要採取「自己本位」，因為，是不是問題，端看自己的態度。

如果妳「年收入二千七百萬以上……並且早有其他對象，已經暗中計畫離婚」，老公外遇還會是問題嗎？恐怕是「順水推舟」，內心竊喜都來不及呢。然而，如果妳的想法是：「雖然老公這樣，我還是很愛他，根本不想離開他。」那問題就大了。換句話說，會不會變成問題，其實是「由我來決定」的。

此外，假設你突然被告知：「公司要裁員，你做到這個月底就不必來了。」這時，你如果這樣想：「我簽了三十五年的貸款，才付了第二年，有兩個兒子，一個小四、一個小二，日後的教育費、生活費還很燒錢，而且，我沒有像樣的技能，很難換工作，也沒辦法自己創業。」那就會是個大問題。

如果你的想法是：「我一直在找獨立創業的機會，但老是下不了決心，提不起勇氣。這時候，公司宣告裁員，應該是老天從背後推我一把，要我踏出第一步。」那麼，被公司裁員根本不是問題，甚至會成為你的一股助力。

也就是說，老公如何如何、公司如何如何，都是一種讓你面對問題的契機，可解釋成是一種善意的提醒者。再者，如果你能克服這些問題，你會更進步、更有魅力，能過自己想過的人生，因此，也可以解釋成，他們是幫助你更加成長的貴人。

或許當下你無法立即轉念過來，但是，請至少有這樣的認知：「將事情當成問題（煩惱）的不是別人，是我自己。」

至於這些事情為何會變成問題，這個往下探究的工作，就是心理諮商（心理分析），而在這段過程中，「罪惡感」總是經常浮現。

心理師想對你說

當發生問題時，不要認為是別人的錯，而是當成自己本身的問題，亦即改變意識，從「他人本位」變成「自我本位」，這樣就能自己面對問題，以自己的方法解決。

（本文摘自采實文化出版《擺脫習慣性自責的47個練習》一書）