文/吳娟瑜
「問他什麼都不回答。」
演講會後,一位壯碩的爸爸把兒子叫了過來。兒子十五歲,念國三了,卻低頭不語。
「吳老師,妳看,他就是這樣,根本沒辦法溝通。」
兒子有口難言
當我們三個人坐下來時,強勢的爸爸明顯地主控全場,我於是請他去拿杯水,好讓兒子有透氣的機會。
青春期的男生欲言又止,我說:「沒問題,我會聽你說。」緩緩地,低著頭的大男生終於擠出一句話:「我爸爸……很兇!」
大個子的男人笑瞇瞇地回來了,拿了杯水遞給我,一臉慈眉善目,怎麼會是兇神惡煞呢?
爸爸重新坐定位,我把椅子挪靠近兒子,準備做他的後盾。
「他就是不認真念書,做什麼事都虎頭蛇尾,問他人生有什麼目標也不回答……」
當爸爸的數落愈多,兒子的頭就愈垂愈低。眼看會談成了「控訴大會」,我建議爸爸暫停一下。
「你現在的感受是什麼?」我問兒子。
個人感受很少被關心的國中生怔了一下,他爸爸也很訝異,本以為我會加入他的行列,一起勸告兒子要認真求學、要有問必答。
此刻,哪還需要提到「感受」?
爸爸的青春心事
晚婚的爸爸,將近五十歲才有了這個獨生子,教養方式和老婆截然不同。
老婆認為,循循善誘與愛的教育,才能啟發兒子自信、自立的人生觀;身為爸爸的他卻獨斷獨行,認定社會競爭劇烈,身為男孩,必須從小在鐵的紀律下磨練,才能出人頭地。
我詢問國中生的感受,他回答:「……很緊張。」接著,我問爸爸:「你成長時的恐懼是什麼?」
「這,和我有什麼關係呢?」
爸爸問得好,這一向是父子關係糾結的所在。大人認為是孩子有問題,卻沒想到,問題的源頭來自自己。
「請說出三項你在成長過程中的恐懼。」我不放棄引導的方向。
這位爸爸若想和兒子有更好的關係,希望兒子充滿自信、勇往直前,那麼,從自身潛意識的恐懼去探討,是非常的重要。
在我的堅持之下,爸爸開始自我探討,緩緩說出內心的恐懼。
「小時候,我老爸有根戒尺,他只要一拿出來,我們兄弟姐妹都會嚇得發抖。第二個是,我老爸常愛比較,排行中間的我,比不上姐姐會念書,也比不上妹妹會撒嬌,我和弟弟常被老爸嫌東嫌西。還有……」
爸爸娓娓道來,兒子抬起頭睜大了眼睛,可能他們父子間從未談過這些事,兒子從沒想過,爸爸也會有青春心事。
父子攜手前行
「還有……」陷入回憶的爸爸,講出了第三個恐懼,「老爸常在家人面前說,我將來一定不成才。這也是為什麼我會晚婚,我拚出了兄弟姐妹間最好的成就,就是要證明,我是成才的。」
「你有發現,自己把這些原生家庭的恐懼,不知不覺轉嫁給兒子了嗎?」
「嗯……」這位爸爸深思了一會,抬起頭望著兒子說:「爸爸性子很急,講話很衝,會讓你有壓力嗎?」
兒子點點頭,反應比之前快很多,接著講出他心中壓抑已久的話:「爸爸,我沒有不做,我只是比較慢。」
那樣的時刻裡,父子是沉默的,但我卻是開心的,因為,我已經看見爸爸支持兒子「做自己」的曙光。成長的路途雖長遠,但是只要願意攜手並進,一切都來得及的。
許多沉默不語的男孩,並不是沒話說,而是長久受到父母的言語或精神霸凌,甚至有些是肢體霸凌,和自己的內在形成了失聯的狀態,又如何和旁人溝通、表達感受?
相信回頭是岸的父母,一定可以慢慢拉近自己和孩子的距離。