文／派翠西亞．伊凡斯

一段言語虐待關係中，失業、未知與失敗所造成的壓力，經常使言語暴力更加嚴重。

這些壓力非但無法促使雙方同心解決問題，反而加深隔閡。言語虐待關係一旦面臨外在的不良因素，通常會更加惡化。

我訪問過世界各地的受害者，他們都表示，伴侶面對挫折（甚至只是潛在的失敗）時，會變得更暴躁、冷漠、愛指控與怪罪。

無論何種情況，伴侶總是被當成罪魁禍首。為什麼？因為施暴者將自己所有的不快樂都視為伴侶的責任，所以可能會更憤怒、更沉默寡言、更愛指責怪罪、更常批評脅迫。更甚者，他們不太可能與伴侶理性溝通問題，因為他們一向不把伴侶當成獨立的個體，而是用來滿足自身需求的附屬品。施暴者認為，如果自己遇到財務困難，伴侶應該解決困境；如果失去了親人，伴侶應該安慰他們、讓他們好過一點。

最後，壓力會使施暴者更無法克制自己的情緒，也因此更依賴伴侶。當伴侶不符合他們投射的自我時，他們會愈發焦慮。他們期望伴侶知道該說什麼、該做什麼，甚至該知道他們在想什麼、需要什麼，會說：「你知道我要什麼／說了什麼／你自己做了什麼。」

怪罪而非尋求支持

假如以平等的態度對待伴侶，就表示承認了對方的自主性、獨立性及自我。這對施暴者來說無異於自殺，因為，他將自我投射在伴侶身上，所以伴侶就是「他的一部分自我」，是他未經整合的一部分。倘若他真誠跟對方溝通，就會失去一半的自我。

因此，施暴者不會與伴侶討論自己的恐懼與感受、一起尋找解決方法，而是會使問題加劇，進而在關係中引發更多焦慮和壓力。如果他們育有孩子，施暴者的行為也會對孩子造成負面影響。

上述原因說明了施暴者為何不向伴侶尋求情感支持，反而會施加更多傷害。一個充滿控制欲的人並不想要伴侶的情感支持，而是會怪罪對方，他否認現實，也因此脾氣更加暴躁，或者挫折感更強烈。

無論是面對外顯的傷害（暴怒、吼叫、辱罵）或隱蔽的傷害（暗中貶損、詆毀），在一段感情關係中，當受害者再也無法忍受另一半的行為時，通常唯一的解決之道是訴諸離婚。即便施暴者承諾改變，但有時候受害者的創傷過深，難以維持這段關係（當然，如果雙方有小孩，監護權會是很艱鉅的難題）。假如受害者不認清言語暴力，他可能會認為自己必須為沒有說出「對」的話、做出「對」的行為而負責，畢竟所有的言語暴力都帶有憤怒或責備。

（本文摘自遠流出版《言語暴力》一書）