文╱埃絲特．沛瑞爾 譯╱陳正芬

人們說，理想的夥伴關係在各方面都達到絕對平等，彷彿只要有天秤在手，就可以用量化的方式衡量權力。許多人沉浸在公平性和相互性的意識型態中，以為那就是關係的全部。

權力的交涉確實是所有人類關係的重要部分，透過權威、脅迫、大欺小、侵略和嚴懲的方式斷然表達權力，最容易被我們識破。掌權者的賞罰，要看對方有多順從自己的心意。但是弱者也有弱者的權力，尊重、被動、隱瞞、討好，而且受害者在道德上高人一等，也展現了自己的力量。

權力和權力的失衡無可避免。皮爾森在《感覺強烈》（Feeling Strong）中提到，人最初是在家庭的權力組織中，了解到權力的不對等，他說：「所有權力的關係、所有支配或順從的欲望，都有心理學的根據，亦即每個人都曾是小小孩，都有父母，而他們的存在，根植於我們自覺身在失控的世界中，力量微弱，卻必須有能力馴服世界。」童年是權力策略的基本訓練期，我們有我們的意志，父母有父母的意志；我們要求，他們反對；我們為自己想要的討價還價，他們則告訴我們可以擁有什麼。我們學會抗拒、學會屈服。在最好的情況下，我們學會平衡、協調與理解。

所有權力模式也被無意的帶入成人的親密關係，這時性別成為關鍵，男孩女孩在發揮力量時，各自經過極為不同的入門指導，男人變得擅長直接表達權力，女人則是間接表達，在我們的性愛腳本中，這些差異依稀可辨。

長大成人後，我們尋求控制，部分是為了抵禦愛情先天的脆弱。當我們將希望寄託在某人身上，依賴度便急遽上升，也經驗太多挫折和失望。我們愈無助，遭羞辱的威脅也愈大。當要的愈多，得不到時也就愈憤怒。小孩知道這點，戀愛中的大人也是，沒有人能像伴侶那樣快速的將我們帶到沸點。

愛情總伴隨著恨。我們擔心自己太過依賴，但許多人其實更害怕自己過於憤怒。我們依賴複雜難解的扭曲關係，為的是讓一切問題都在掌控中。然而，成功落實平和相處模式的伴侶，卻極少是激情的愛人。當我們混淆了堅定主張和侵略這兩件事，弭平兩人的相異處，調整自己的渴求，並且用理智趕走敵意，等於製造出一種讓人放心卻不刺激的平靜狀態。（摘自《情欲徒刑》，時報出版）