文／蔣美華（諮商心理師）

年近半百的GiGi，訴說兩年前的母親節，帶著全家人與娘家父母聚餐，餐桌上女兒堅持戴著耳機，多次提醒她拿下耳機專心吃飯，沒想到女兒突然失控大吼：「為什麼要拿下來？難道我不可以聽音樂嗎？」GiGi瞬間怒火中燒，當下一巴掌賞過去，接著女兒大哭，先生則忙著安撫女兒……這一幕，令GiGi超傻眼，質疑親密愛人竟然不是責備女兒，反而和女兒同盟。

兩年來，女兒的公開宣戰、先生只關心女兒未挺自己的畫面，不斷盤旋在她的腦海裡。GiGi覺得日子好難過，常常莫名憤怒，責怪先生不同心，親子衝突糾葛無解。現在女兒已上高中，上課遲到早退作息混亂，先生覺得無所謂，GiGi卻擔心孩子未來無法適應社會生活。夫妻間長期因教養價值觀差異日漸疏離，自己一股腦投入職場心裡卻惶恐不安，被深沉的沮喪與無助感包圍，最近不斷浮現離婚念頭，好想一個人遠離是非地。

GiGi兩年來承受著親子關係中對子女期待落空的失望、自責和擔心害怕的情緒，在「親職角色自我期待」與「子女在成長歷程中嘗試展現自我」的現實中拉扯煎熬。親密關係也因為母女衝突當下，先生選擇先撫慰女兒情緒，傷害了她的感情，事後也未進一步核對彼此的感受與想法；或是核對了，但有一方還是覺得很委屈，這就需要更多的時間和空間來修復彼此的關係。當下的困境，凸顯出關係中情緒大暴走後帶來的巨大風險及潛在危機，也給成長中的孩子帶來陰影，可能影響她一輩子的幸福。

這時，除了陪伴當事人，覺察檢視當下的身心狀態，釐清她所期待的親子及親密關係，同時安住其身心狀態之外，也要協助GiGi看見女兒及自己在面對人際壓力困境時，未經冷靜思考，就自動化戰鬥的反應或是選擇逃離的心智運作迴圈。進而學習用不同方式和態度看待當下的不愉悅，甚至是嫌惡的覺受，選擇不批判、「容許／如其所是」的接納態度，與最困難、令人恐懼害怕的情緒共處。

第一步，暫停一下：從當下情境暫時抽離，問自己發生什麼事？深呼吸後回來關照自己的身心狀態。

第二步，深入覺察與感覺同在：「容許」困難的感覺進入自己身體，覺察這是怎樣的感受，再決定要如何回應不舒服、不愉悅的感覺。

第三步，接納當下就是這樣：冷靜而清楚地知道並辨識出這個嫌惡感覺的存在。

第四步，擴展覺察到全身：帶著好奇開放的心，容許／如其所是的態度，接納當下所發生的一切。

這種轉化困難經驗的基本態度，從「批判、不想要」，轉換成對經驗的「開放、接納」，讓慣性制約反應被破解，也讓更多的專注覺察回到身體上安住，減少焦慮不安與壓力的能量耗竭，讓身心更自在。

詩人魯米的詩〈客棧〉，描述做人就像一間客棧，每天早晨迎來的都是一位新客人，詩中使用「歡迎」、「如貴賓般接待」、「請他們進來」、「感恩」等友善態度，迎接生命中的各種經驗。當面臨困難情境時，不妨學著擁抱生命當下正在發生的一切，開展一種與自己及周遭人、甚至整個宇宙大自然友善智慧的關係，生命就會不一樣。

（本文由任林教育基金會提供）