所謂的親密障礙，是孩子不知道怎麼跟你好。

而所謂解決問題的能力，就是從回應的過程裡面，一點一滴學來的。

帶動成長要心平氣和

十九歲的兒子擠青春痘擠到玻璃鏡上，老公很生氣正在罵他，老婆沒有馬上介入，反而去拿水果來吃。老公看到了說，你在吃什麼？老婆說，來來來，吃蓮霧！當場老公的心情也就稍微和緩了下來。因為老婆知道，帶動成長就是要心平氣和，她不直接處理問題，卻端出水果給大家吃，成功化解了氣氛的尷尬。接著老婆又說了一個笑話，一家人有說有笑，之後才開始詢問兒子被爸爸罵的心情。

這個太太在處理的不是事件，而是心情，這是帶動成長的方法。當家庭氣氛已經怪怪的，就要好好處理，用正面的、建設性的表達，不要攻擊，心平氣和地溝通。兒子如果難過，先向他表達「你的心情我知道，但不曉得你會那麼難過」，這樣老公也就知道接下來該如何處理。

運用選擇性句型來溝通

一位高一的小朋友，從下學期開始就拒絕上學，因為身心症開始看精神科並做家庭諮商。她身心症比較輕微的時候，爸爸同意她上網玩遊戲，小朋友的自我管理也很好。原本規定是到十二點，後來因為她一直爭取，媽媽就把決定權全面開放給她。

這個媽媽很有智慧，她跟孩子說，我覺得你很自律，一直以來都有做好時間管理，所以我把這個管理的自主權交給你。可是當你發現自己沒有辦法控管的時候，要跟媽媽講一下，讓我們來幫你。

雖然後來學校做了一個網路測驗，說她可能網路成癮，於是開始限制她上網時間，不過她一直在治療，也一直有進步。這樣的陪伴，其實是很漫長的。

其實在處理類似事件的時候，要把主權交給她，反問，你覺得上網時間應該多久呢？你需要什麼呢？如果她說要玩到半夜，可以跟她說，這樣超過睡覺時間媽媽會很心疼，我建議最慢還是十二點要睡。可以運用類似的選擇性問句：「那你覺得十一點比較恰當還是十二點呢？」將決定權交給對方，而且要一問再問。

所謂解決問題的能力，就是從回應的過程裡面，一點一滴學來的。

一顆心加問句

有時小朋友回家會說：「功課好多喔！」我們通常會回答：「哪裡多，你上次不是就做完了。」但我們其實可以這樣說：「你說你功課多，功課有多少？」使用一顆心加問句。這一顆心就叫做「同理心」，而問句就叫做「關心」。首先把他的話重講一遍，功課很多喔？然後選擇性地問他，是怎樣的多呢？多到好幾小時寫不完？ 還是沒有時間出去玩？選兩個或三個給他挑。

所謂的親密障礙，是孩子不知道怎麼跟你好。有人是親而不密，有人是密而不親，比如兒子從小學三四年級以後，想跟爸爸接近，一起打球，一起玩耍，但談天的時間就很少。另外如果關係太好到沒大沒小，也會變成不明白大人是在罵他，還是在跟他玩。因此父母可以練習很正式地跟他講出你的感覺，跟他說：「媽媽是很正經在跟你溝通，建議你以後要注意聽我講話，我在生氣就是真的生氣。」

(本文節錄自七月二日「愛的關鍵字」演講內容，由任林教育基金會提供，粉絲團網址https://www.facebook.com/jl.jenlinst/)