文／台北市婦女新知協會提供

阿天來信：

雖然我和太太都很想要小孩，但是結婚八年始終無法如願，甚至因此互相指責，或是以外遇來填補無子嗣的失落感。我不想失去婚姻，還有可能挽回太太的心嗎？

鄭淑錚心理師（資深心理動力學派心理師）解析：

所有的外遇都有冠冕堂皇的理由。沒有小孩時，怪對方無法生育，生了小孩，也可能怪太太忙於照顧嬰兒，冷落了自己；有人怪對方太能幹搶了自己的光采，有人則是怪太太不知長進，根本帶不出場；個性比較拘謹的被埋怨不解風情，隨興過日子的又被嫌不懂持家……不一而足的原因都指出，當婚姻生活沒有辦法滿足一方或雙方的狀態時，其實是因為缺乏表達情緒的適當管道。

上世紀初，佛洛伊德提出當時被視為驚世駭俗的臨床觀察，主張歇斯底里的女性患者，是由於被壓抑在無意識底層的性意識，藉由其他生活挫折的情緒破口而彰顯出來。也因為佛洛伊德的這一項研究，終於將性議題帶入學術殿堂，揮別過去在道德或教條主義下的隱晦色彩，並給予性在心理健康一個重要地位。

性，是人類的天賦本能，具有強大的驅力。二戰後，因治療因戰爭與親人隔離而產生的兒童身心失調症，鮑比博士（John Bowlby）建立了「依附理論」，而後學界達成一致的看法，認為幼兒期安全的依附關係，與健全的人格發展有著不可分割的關係。因為，根據幼兒在陌生情境的實驗觀察顯示，安全的依附關係就像心靈的堡壘，讓幼兒能夠離開母親去探索環境，體驗新事物，從而成為人格發展的重要養分，並發現自己的潛能。

可以說，人類終其一生都在「關係」裡發展壯大、開花結果。婚姻的存在，完整地將「性」與「依附」兩大需求，結合成可以向內得到滿足的單位。因此一旦這自給自足的系統被外遇打破，將對另一半的身心形成極大的衝擊，就像幼兒如果不確定，自己需要的時候母親一定會回到他身邊，就會拒絕嘗試探索。如果將家庭視為有形的堡壘，則婚姻無異於幼兒時期依附關係的具體呈現，外遇的威脅，象徵嬰兒對依附者的信任被破壞，一定會藉由抗議、反抗，甚至是拒絕接近，以免再受傷害。

在此情況下，信任的重建需要一定的過程：真誠地陪伴並接受太太的感受，包括受傷、憤怒與失落，同時誠懇溝通，引導雙方將彼此的期待以「不批判的方式」放在檯面上，方能討論出共識。另外，生育子女既然是兩人的共識，八年中未曾受孕就應該尋求專家的協助，無須在猜測中增加彼此的不滿。一旦雙方清楚了解對彼此的期待，才能重建安全感，在足夠的安全感裡，親密關係也才能重新展開。

畢竟，兩性關係的精隨，在於身體與心理界線的徹底消融，就像小孩子在遊戲中，要將理性和得失拋在腦後，才能盡情投入。如果總是帶著猜測與戒備，又如何能盡情探索彼此的需求呢？更遑論共締愛的果實了。